عن الحب فى عيد الحب

لا أعلم يقينا متى بدأ حبها يعتمل فى قلبى ...
ربما بدأت أحبها حين أدركت كيانى و أدركت كيانها ...
ربما أول أن رأت عيناى الدنيا ... وربما حتى قبل أن أولد ...
ولا أعلم أيضا يقينا لماذا أحببتها ...
أ أحببتها لأنها فى بعض الأحيان كانت تعطيني كل ما أحتاجه من احساس بالدفء والأمان والحب ...
اذن لماذا أحببتها أيضا حينما كانت تبخل على بكل شىء ... حتى بواجباتها المفترضة نحوى ...
لا أدرى ... ولكنى متأكد من شىء واحد ... أننى ذبت فيها عشقا و حتى النخاع ...
أحيانا كنت أشعر أنها تحبنى أضعاف حبى لها ... وكثيرا ما كنت أشعر أنها لا تبادلنى أدنى شعور بالحب ...
أذكر فى تلك الفترة السوداء عندما زاد بيننا الجفاء ... شعرت بأنها لا تطيق مجرد بقائى معها ...
هى أيضا لم تعطنى أى فرصة أرى من خلالها امكانية قبول البقاء والاستمرار معها ...
وفى نهاية الأمر ... طردتنى ...
طردتنى من حياتها ومن مكانى داخل قلبها ...
لا أعلم حقا هل هى من طردتنى أم أنا من فررت من جفائها وقسوتها معى ...
كنت أعتقد أننى كرهتها ... كرهتها لأنها ظلمتنى ... لأنها لم تعطنى فرصة للبقاء معها وبدون سبب واضح ...
ولكنى كنت يوما بعد يوم أكتشف أنى لم أستطع أن اكرهها ...
بل والأدهى أننى لا زلت أحبها ... كانت هذه هى الحقيقة التى لم أندهش لها ...
هو داء القلب المزمن ... هو ألم النفس الممتع ...
اكتشفت أننى لا زلت أحبها حين كنت أبكى شوقا لها ...
حين كنت أغضب وأثور حين أسمع أى كلمة تقال عنها غير لائقة بها ...
حين كنت أرقص فرحا لسماع أى أخبار طيبة عنها ...
عشت كثيرا بعيدا عنها ... ولكنى الان _والان فقط_ أشعر أن قلبى يتمزق ...
لم أعد أحتمل ... أشعر برغبة عارمة فى العودة اليها ...
أعرف أنها بمجرد أن ترانى ستعانقنى فى حب ودفء برغم كل البعد والجفاء فى كل السنوات السابقة ...
مهما قست على أو ظلمتنى بعد ذلك ... سأرضى بذلك وأقبل ... فقد علمت أن نارها أفضل كثيرا من جنة غيرها ...
فلأبقى معها اذن الى الأبد ... فلأعيش معها ولأموت من أجل حبها ...
وبالفعل اتخذت القرار ... قرار عودتى اليها ...
عودتى الى مصر ...