20 !

أبدا لم يلفت هذا الرقم انتباهى طيلة حياتى .. ليس من أرقامى المفضلة و لا أحمل ذكرى معينة معه .. أراه رقما بدينا أخرقا ضعيف الشخصية .. بعكس رقمى المفضل 7 الذى أراه جذابا مفعما بالنشاط و الطاقة .. و لكنه الآن فقط أصبح كيانا واضحا فى حياتى .. أصبح يملك أذرعا و أقداما و أبعادا و تفاصيل .. فاليوم 14 يناير يتم قلبى عشرين عاما من الخفقان .. أوراقى الرسمية تؤكد أننى ولدت يوم 28 يناير و لكنها كذبة كبيرة شربتها الحكومة .. كذبة واحدة على الحكومة لن تضر أحدا خاصة أنها لا تكف عن الكذب آناء الليل و أطراف النهار ..

اليوم هو عيد ميلادى العشرين .. ليس يوما مهما أو حدثا تاريخيا فى تاريخ الأمة .. لن أنتظر من البراكين أن تثور و لن أطلب حفلا غنائيا يحييه تامر حسنى أو احتفالا رسميا فى دار الأوبرا المصرية يحضره السيد الرئيس و السيدة حرمه .. أعرف أنه شىء لا يهم أحدا على ظهر هذا الكوكب أو الكواكب المجاورة .. و لكن لدى احساس متضخم بأننى يجب أن أتوقف هنا قليلا قبل فوات الأوان .. الحق أننى لا أعلم أى أوان هذا الذى سيفوت و لا أدرى كيف سيفوت أساسا و لكن هذه ليست مشكلتى .. المهم أننى بالفعل أرى أننى اكتفيت تماما من هذه الحياة و أننى عشت بالقدر الكافى .. و أنفجر اندهاشا ممن يطيقون الحياة حتى السبعين و الثمانين .. ألم يشعرو حتى الآن بتعفن أحد أطرافهم ؟! .. أعتقد أن رائحة العفن أصبحت هى الظاهرة السائدة فى هذا البلد منذ زمن !

أرى أن العام الماضى فى سلسلة سنوات حياتى كان هو الأكثر دسامة .. و لذلك قررت أن أسجل بشكل موجز أهم النقاط التى استطاعت حفر مكان فى ذاكرتى .. فقط لمجرد التأريخ .. و حتى أستطيع مراجعة نفسى بشأنها لاحقا ..

فى عامى الماضى : بدأ اهتمامى بالكتابة يتزايد .. أنشأت هذه المدونة .. كتبت فيها 26 موضوع أكثرهم لا يعجبنى .. و أراه معدل بطىء جدا بالنسبة لعام كامل .. تعرفت على عالم التدوين بشكل جيد .. أعجبنى عدد قليل نسبيا من المدونات و أبهرنى الأقل .. نشر لى ثلاث مقالات فى جريدة الدستور و مقال و قصة قصيرة فى موقع بص و طل .. أعجب بكتاباتى عدد لا بأس به ممن قرأوها .. حصلت على مراكز أولى فى مسابقات أدبية شبابية على الانترنت .. حققت حلما قديما عندما قابلت دكتور أحمد خالد توفيق .. اعجابى و انبهارى بدكتور أحمد خالد ازداد بشكل كبير .. و فى المقابل فقدت اعجابى ببعض الشخصيات .. أخيرا تمكنت من الحصول على رواية يوتوبيا بعد بحث لاهث عنها طيلة العام .. أحضرها لى صديق عزيز منذ أربعة أيام تقريبا .. استطاع الحصول عليها من شقيق صديق شقيقه خصيصا من أجلى ! .. قرأت يوتوبيا و أراها جيدة .. انتقل بعض الأعزاء الى جوار الله .. بالرغم من أننى لم أعد أسعى بأى شكل لتكوين علاقات إنسانية من أى نوع مع أى شخص الا أن علاقاتى زادت بشكل كبير و لا أدرى كيف .. و بالرغم من ذلك ازداد احساس الاغتراب بداخلى بشكل قاتل .. أصبح الكثيرون يرون أننى تغيرت و أصبحت غريب الأفكار و الأطوار .. لست متأكدا من كونهم مخطئين .. تعرفت على الكثير من الأشخاص الجدد منهم من أحببته فعلا و أصبح جزء من حياتى .. و فى المقابل فقدت احساسى ببعض من كنت أعتبرهم مقربين .. أصبحت أكره السفر الى السويس بشكل غريب .. ازدادت كراهيتي للكلية و المواد و الدراسة بشكل مرضى .. لم تعد فكرة مذاكرتى لمواد الكلية مطروحة أساسا بالنسبة لى .. نجحت فى عامى الدراسى الماضى بمعجزة .. و يبدو أننى على وشك الرسوب هذا العام .. أصبحت أدخن السجائر و الشيشة بشكل دائم و لكننى لم أصبح بعد مدخنا شرها .. أصبح محمد منير هو مطربى الأول بلا منازع .. كونت قناعاتى الخاصة عن الكثير من الأشياء و فى اتجاهات متعددة .. انضممت فترة لجمعية صناع الحياة و أعجبت بها الى حد كبير .. واجهت كثيرا من الهدم و الهجوم و الاحباطات من أغلب من حولى .. أصبحت عصبيا بشكل مبالغ فيه .. اقتنعت بالفعل أن هناك ثقافة عامة منتشرة عنوانها " فن الاحباط " و قد استخدمت معى ببراعة .. لم أعد أطيق الجلوس مع شخص متظاهر .. لم أعد أميل كثيرا للمناقشات و الجدال لأننى فعلا أصبت بالملل خاصة أن نفس الكلام يتكرر باصرار عجيب .. أعتقد أننى أصبت على أقل تقدير بضغط الدم و لكنى لست متأكدا لأننى لا أزور طبيبا ..

للأمانة يجب أن أقول أن هناك بعض الأشياء لم يتم ذكرها .. أشياء خاصة أريد أن أحتفط بها لنفسى .. و أشياء يجب ألا أفصح عنها من باب " إذا بليتم فاستتروا " .. و أشياء بالتأكيد سقطت سهوا .. و لكنى متأكد أن الكم الذى ذكرته كفيل بأن يصدع رءوسكم و يجب أن أكون رحيما بكم و بنفسى و أكتفى بذلك ..

اليوم عيد ميلادى العشرين .. حدث تافه آخر لم يكن يستحق كل هذا الذى كتبته فى الأعلى .. و لكنه كتب بالفعل و لم يعد هناك سبيل للتراجع .. كل عام و أنا لست طيبا ولست بخير على الاطلاق .. و أعتذر بشدة لكل من قرأ هذا المقال لأنى أشركته رغما عنه فى أفكارى السوداوية .. و أدعو الله أن يأتى العام القادم لأكتب شيئا جيدا خاليا من الاكتئاب .. أو لا يأتى على الاطلاق !